Kako sem sinu pomagala razumeti, da je njegovo obnašanje neprimerno, ne da bi ga pri tem kaznovala

Ko je imel sin štiri leta, sva šla na celodnevni izlet, da bi se sankala in igrala v snegu. Bil je čudovit, hladen, a vseeno sončen dan. Na gori z Alpami v ozadju, sva tako plezala na hrib in se spustila že vsaj 25-krat. Postajala sem utrujena in začelo me je zebsti, zato sem sinu povedala, da bova igro malce prekinila, se usedla in počivala.

Kako sem sinu razložila, da je storil napako, brez da bi mu grozila s kaznijo

Čez nekaj sekund sem začutila oster, leden udarec v obraz. Oči so me grozno bolele. Bila je čudna mešanica hladne in pekoče bolečine in za nekaj trenutkov sem bila čisto omotična.

Ko sem dojela, kaj se je pravkar zgodilo, sem ugotovila, da mi je sin vrgel sneženo kepo, ki pa je bila pravzaprav ledena kepa, prekrita s snegom, naravnost v moj obraz.

Seveda ni vedel, da je vrgel led.

Naredil je napako.

Ni vedel, da me bo poškodoval.

Hotel je le, da bi se zabava nadaljevala.

Ampak zame to ni bilo več zabavno. Sploh ne. Bila sem povsem prevzeta z bolečino.

Ker sem bila poškodovana, se je moj štiriletnik močno prestrašil.

Iz tega bolečega trenutka sem se naučila zelo veliko in vse to mi je pomagalo, da sem postala boljša, mirnejša mama:

  • Otroci delajo napake.
  • Otroci se ne bodo ves čas obnašali lepo.
  • Grdo vedenje ni vedno to, kar se zdi na prvi pogled.
  • Starši in otroci se ne bodo vedno strinjali in stik bo prekinjen.

Naša izbira reakcije ob prekinjenem stiku, grdemu vedenju in napakah lahko naredi veliko razliko. Ko se pokaže nesprejemljivo vedenje, lahko otroku pomagamo, da se bo počutil zmožnega biti boljši in se obnašati boljše. To pomeni, da so otroci zmožni naučiti se lepega vedenja in se lahko poboljšajo. Otroci pa so najbolj dovzetni za učenje, ko se počutijo varne in ljubljene.

Pomoč otroku pri učenju iz napak

Tisti dan sem se naučila, ko je popustila bolečina, da me je otrok potreboval pri razumevanju lastne napake. Potreboval me je, da sem mu odpustila, da sem ga imela rada in mu pomagala, da se je spet počutil varno in sigurno.

»To je bil led. Led na koži čutimo grobo in hladno. Pravzaprav ob dotiku peče. Zelo me je bolelo. Grem stavit, da si se tudi ti ustrašil, ko sem zavpila zaradi udarca.«

Zelo dolgo sva se objemala in skupaj jokala.

Potem pa sem počasi pričela s pogovorom glede dogodka… »če ne maraš, ko rečem da je igre konec, želim da mi to poveš in ne mečeš stvari vame. Me razumeš?« sem ga vprašala. Rekel je »Ja mami, razumem« in dodal »nisem te hotel poškodovati, hotel sem se igrati«.

Tako sva bila spet pripravljena na igro »ej, vidiš, kako težak je led? Sneg je lahek in mehak, veliko lažje ga vržeš, bi poskusil še enkrat?« sva nadaljevala. Ko sem mu ponudila podporo, je sin z največjim veseljem poslušal in sledil.

To je bilo to. Nič časa za razmislek, nič posledic, nič kazni.

Moj sin me ni potreboval, da bi se počutil slabo samo zaradi tega, ker me je po pomoti poškodoval. Moral je vedeti, da verjamem v njegovo zmožnost, da je lahko boljši, da se lahko nauči biti boljši. Vedeti mora, da je po napaki edino pravilno, da se z vsem srcem opraviči. Razumeti mora, kaj bi lahko storil drugače.

Tisto noč, preden je zaspal, je moj sin poljubil moje lice na točno tistem rdečem mestu kamor je priletela kepa. »Žal mi je, da sem te poškodoval z ledom, mami« je rekel »meni pa je žal, da sem te prestrašila, ko sem zavpila« sem odvrnila.

Napake in neizpolnjene potrebe

Vsi se bomo srečali s situacijami, ko nam bodo otroci nekaj sporočili na način, ki bo popolnoma drugačen od tistega, kar bi radi povedali. Vrgli nam bodo led, ko bodo mislili da mečejo sneg. In če te napake kot odrasli razumemo kot priložnosti za nudenje podpore, bodo otroci odrasli v dobre ljudi. Takšna pozitivna pot ni vedno enostavna ali lepa, naredi pa neverjetno spremembo v stiku med vami in vašim otrokom. Pomaga mi, da se večkrat spomnim, da neprimerno vedenje ni vedno to, kar je videti na prvi pogled.

»Otroci se ne obnašajo grdo, tako se obnašajo ker potrebujejo izpolnitev svojih potreb.« – Dr. Thomas Gordon

Celo sedaj, po toliko letih, ko s sinom stojiva na nasprotnih bregovih se bom vprašala, če slučajno išče način, kako bi našla stik, pa žal zgreši? Bi se morala ustaviti in najti stik? Kakšna podpora v tem primeru manjka? Ali slučajno bolečina ali strah meglita mojo presojo in misli?

Zanimivo pri tem pristopu k neprimernem vedenju je, da deluje pri malčkih in tudi zdaj, ko smo v prednajstniškem obdobju, še ni odpovedal … pri desetih letih se moj sin zaveda, da se moramo včasih ustaviti in začeti znova.

»Tole je čutiti kot situacija ledene kepe.« sem mu rekla zadnjič, ko sem začutila zapletanje situacije … hotel se je prepirati in doseči svoje na dokaj neprimeren in nespoštljiv način … »mislim, da se morava o tem pogovoriti malce drugače« sem nadaljevala. »Joj mami, OK. Ne vem, če me razumeš. Počakaj, bom poskusil še enkrat« je odgovoril sin. Nato je globoko vdihnil in nasmehnila sva se drug drugemu. Zaradi te pavze (in skoraj šest let prakse, nepopolnih trenutkov in volje do povezovanja) sva lahko nadaljevala razpravo na spoštljiv in prijazen način. »Zaskrbljen sem. Tako se počutim v tem trenutku, zaskrbljen…« nadaljeval je z razlago svojih čustev in potreb. In stvar sva brez težav uredila.

Vodenje namesto kazni

Proces ponujanja podpore, posluh za potrebe in zaupanje, da so otroci zmožni učiti se, je pravzaprav bistvo starševstva s spoštovanjem, ljubeznijo in prijaznostjo. Pozitivno starševstvo nikakor ni naravnano k temu, da se bodo otroci vedli popolno v vsakem trenutku. Bistvo tega načina je, da napake vidite (otrokove in svoje) kot del potovanja. Podpora in zaupanje sta zamenjavi za kazen in posledice, rezultat pa so otroci, ki bi bili radi boljši, ker se zavedajo, da so lahko.

Nobenega dvoma ni, da bodo naši otroci v času odraščanja sprejemali odločitve, ki ne bodo pravilne. Neprimerno vedenje v otroštvu se bo vsekakor dogajalo. Da ste pripravljeni v takšnih trenutkih sprejemati, ceniti, poslušati in nuditi oporo, namesto da bi kaznovali, pa bo vsekakor imelo pozitiven vpliv na njihovo nadaljnje življenje.

Ariadne Brill

Ocena:
[Skupaj: 4 povprečno: 5]

Morda vas zanima tudi ...

Dodaj odgovor