Pustite otrokom, da so jezni na vas
Imela sem popolno mamo. Oboževali sva druga drugo in imeli čudovit odnos vse do njene smrti, štiri in pol leta nazaj. Rada se je smejala in spravljala druge v smeh in vsi, ki so jo poznali, so uživali v njeni družbi – najbolj pa njeni otroci in vnuki. Vedno je bila zanesljiva, ljubeča in v podporo. Vedno sem čutila, da je ob meni in da je moja največja oboževalka.
Moja mama je imela samo eno veliko pomanjkljivost: govorila je po telefonu. Kako nas lahko ignorira za teh deset ali petnajst minut? In občasno se je zaprla v kopalnico (živci!). Drugače pa je bila moja mama absolutno, nedvomno popolna in jaz bom vedno, vedno mislila tako.
In tukaj sem bila jaz. Spomnim se večinoma srečnega otroštva, vendar mi je očitno že zelo zgodaj začelo primanjkovati samozavesti. Čeprav se mi je na zunaj veliko dogajalo, se sploh ne spomnim, da bi se kdaj počutila popolnoma udobno v svoji koži, tako kot se otroci, s katerimi delam in moji otroci očitno počutijo.
V mojih poznih najstniških letih, ko je začela moja javna podoba cveteti, se je moja negotovost resnično ukoreninila. Kot igralka sem se morala vedno vedra in vesela pojavljati na zabavah, javnih dogodkih in na snemanjih, kar mi je dokaj elegantno uspevalo. Globoko v sebi sem pa umirala. Bila so pozna 80-a, zato sem seveda tudi sama sodelovala pri pitju in drogiranju, kar mi je pomagalo, da sem začutila nekaj lažne samozavesti in udobja, ki ga v resnici prej nikoli nisem občutila.
Hitro bom preletela podrobnosti, vendar pa zadošča, če povem, da sem pri 25-ih letih bila tempirana čustvena bomba. Ko sem se končno umirila, sem se zazrla vase in se soočila s svojimi demoni. Preplavljena sem bila s čustvi, ki sem se jih izogibala in potiskala skozi vsa pretekla leta. Nisem bila pripravljena na spremljajočo tesnobo, niti na sovraštvo do sebe in depresijo ne, pa da sploh ne omenjam paničnih napadov. Bila sem totalno razsulo in kar nekaj časa sem jokala od jutra do mraka. Prejokala sem potoke solza … in dejansko mislim, da je to tisto, kar mi je pomagalo, da sem ozdravela.
Po nekaj letih zelo intenzivnega dela na sebi, sem počasi, počasi začela s procesom samoodpuščanja in sprejemanja.
Ampak, kaj je bilo tako zelo narobe z mano?
Cela ta izkušnja mi deluje še posebej bizarno zdaj, ko imam 21 letnico, ki ne bi mogla biti bolj drugačna, kot sem bila jaz v njenih letih. Tako kot moja druga dva otroka, je tudi ona trdno z nogami na tleh, prepričana vase, sposobna in samozavestna.
Torej še enkrat, kaj je bilo narobe z mano?
Nekaj let kasneje sem dobila slutnjo, ki me je pripeljala nazaj k moji mami. Do takrat sem bila srečno poročena, z dvema otrokoma. V enem od vsakodnevnih telefonskih pogovorov z mamo, je ona nekaj v šali pripomnila, s čimer se nisem popolnoma strinjala. To je bila stara družinska šala o tem, da sem v kuhinji nekoristna. To je vse seveda izhajalo iz dejstva, ki je veljalo za večino mojega življenja in sem pri tem vedno veselo sodelovala.
A sem se potem, ko sem sama postala mama, precej spremenila. Postala sem odgovorna. Morala sem biti. Ugotovila sem, kako kuhati zase in za celo mojo družino. Čutila sem, da si ne zaslužim več oznake “zguba v kuhinji”.
Torej, čeprav sem prepričana, da nisem povzdvignila glasu (ker nikoli nisem povzdignila glasu na mojo mamo, kolikor se spomnim), so bila moja čustva prizadeta in postavila sem se v obrambni položaj. Ugovarjala sem njenemu komentarju.
Odložila je slušalko. Poklicala sem jo nazaj, vendar se ni oglasila. Poskusila sem znova … in znova. Pustila sem ji sporočila. Vendar ni želela govoriti z mano. Pet dni je trajalo in v teh petih dneh je moja tesnoba zrasla čez glavo. Nisem mogla dihati. Neprestano sem bila v stanju panike. In čudno, globoko v sebi sem poznala to stanje … bilo mi je domače. Ne spomnim se kdaj ali kako, ampak sem vedela, da sem ta teror občutila že prej.
Sčasoma je mama prevzela moj klic … in nobena od naju ni niti omenjala tega, kar se je zgodilo. Bila sem tako hvaležna in olajšana, da lahko spet zadiham, da ne bi niti v sanjah še kdaj rekla česa, kar bi mojo mamo oddaljilo od mene.
Moja draga mati ni nikoli dvignila roke nadme. Nikoli me ni kaznovala. Nikoli ni kričala name. Vendar očitno ni zmogla obvladovati mojih čustev. Rezultat tega je bil, da sem se avtomatično počutila slabo in krivo, da sem te občutke sploh imela.
Tako sem si še posebej prizadevala sprejemati vse občutke in čustva mojih otrok, še posebej jezo … da bi jim dala vedeti, da ni nič narobe, če so jezni name. In, da ne bom šla nikamor.
Še zdaleč nisem popolna, vendar pa je dobra novica ta, da z otroki rastemo, še posebej, če se soočamo z lastnimi napakami in jih popravimo. “Oprosti, prekipelo mi je.”
Ljudje smo in naši otroci znajo zelo dobro odpuščati.