Motnje v komunikaciji zaradi energetske izčrpanosti

Odgovorno starševstvoTa prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.
Povezava do predstavitve >>> Odgovorno starševstvo
Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo

Motnje v komunikaciji zaradi energetske izčrpanosti

Pišeta Lea in Nina Beznik

Dandanes se veliko govori o pomembnosti komunikacije, o tem na kakšen način bi morali govoriti drug z drugim, kako pomembno je poslušati in slišati drug drugega. Vse te teorije držijo, a žal je to premalo, da bi se resnično znali in zmogli pogovoriti, povedati svoje, potrebe, želje in čustva ter da bi bili lahko v partnerstvu slišani.

Zakaj pride do motenj v komunikaciji?

Neprizemljenost

Kadar je nekdo v pomanjkanju zemeljske energije, pomeni da čuti kot da ni varen, nima moči in volje da bi se soočil z vsakdanjimi izzivi. Taka oseba je v svojem svetu, enostavno »odide iz telesa«, je v »oblakih«. Lahko se sicer zdrzne, ko jo ogovorimo, a dogajanja ne spremlja aktivno. S takšnim partnerjem se je težko prepirati, saj ni v stiku z nami, svetom pa tudi s samim sabo ne. Kadar osebi govorimo, vidimo, da je fizično prisotna, a občutek imamo, kot da je ni tukaj. Oseba nas v tem stanju ne sliši, niti nam ne more odgovoriti, saj jo vsakršna stiska ali pritisk še bolj »odnese« stran. Oseba se po pogovoru ne spomni, kaj smo se dogovorili ali pa hitro pozabi na naše dogovore.

Vibracija in potlačena čustva

Kadar smo v pomanjkanju energije zaradi izčrpanosti, stresa, stisk, prevelikih izzivov ali kakršnihkoli travm, ki smo ji doživeli, bomo pri komunikaciji in pogovoru zelo težko uspešni.

Kadar se ne zavedamo svojih čustev, če smo jih morali potlačiti, če niso bila sprejeta, itd., potem ne bomo mogli usklajeno komunicirati. Lahko s partnerjem govorimo zelo lepo, pravilno, nam je poznana teorija, kako naj bi pari med seboj govorili, vendar potlačena, neizražena čustva se odražajo v tonu govora in vibraciji glasu. Lahko imamo občutek, da smo nekaj povedali z zelo lepimi in primerni besedami, da smo oblikovali asertiven stavek, a če imamo potlačena čustva jeze, bomo to storili z agresivno vibracijo in partner se bo odzval na vibracijo in ne na besede, ki smo jih uporabili. Morda ste podobno prepoznali pri kakšni osebi, ki je delovala zelo umirjeno, urejeno, z nasmeškom na obrazu, a ko ste bili ob njej, ste čutili nekaj »čudnega«, morda celo agresivnega. In imeli ste občutek, da oseba ni pristna. To pomeni, da je oseba vibrirala jezo in se je to dalo zelo dobro prepoznati, čeprav se je na vse načine trudila, da bi to prekrila. Prav gotovo ste že dobili zelo asertivno napisano sporočilo, a ko sta ga brali, ste v sebi začutili nelagodje, jezo, morda celo, da ste napadeni. Na podlagi besed in stavkov tega niste razbrali, a se je vseeno močno čutilo.

Če smo npr. jezni, in se trudimo umirjeno, asertivno in kontrolirano govoriti, bo partner kljub temu lahko šel v »napad«, se bo odzval nesramno, šel bo v obrambo ali ne bo prisluhnil, saj v naši intonaciji, barvi in vibraciji zaznava naše primarno, resnično čustvo. In če nimamo dovolj energije, da bi bili prisotni v zavedanju svojih čustev in pravzaprav ne vemo, kaj čutimo.

Kadar nismo prisotni in v stiku s svojimi čustvi, govorimo vse bolj iz glave, kako bi moralo biti, ne pa to kar zares čutimo, potrebujemo in kaj si res želimo.

Komunikacija pod adrenalinom

Kadar smo pod stresom oziroma kadar delujemo na podlagi adrenalina vse dojemamo kot grožnjo. Telo je v stanju pripravljenosti za bolj ali beg in takrat ne moremo razmišljati mirno, z obzirom na partnerja, težko smo sočutni, empatični , nikakor ne moremo biti potrpežljivi. Ko smo pod adrenalinom, je v našem telesu velja stanje panike, podobno kot če bi bil požar. Takrat nekdo prevzame vodstvo in začne usmerjati ljudi, da se rešijo. Ne pogaja se z njimi, ne sprašuje jih, kateri zasilni izhod bi jim bolj ustrezal, ne ukvarja se s tem, kako se počutijo sedaj, ko je zagorelo. Cilj osebe je, da jih čim prej spravi na varno. In kadar delujemo na adrenalinu, se podobno vedemo v povsem vsakdanjih situacijah. Ko je partner pod adrenalinom, nam ne zmore prisluhniti, nas upoštevati in nas slišati ter razumeti ter seveda tudi obratno.

Delovanje na podlagi vzorca napad – umik ali žrtev – kontrolor

Zelo pogosto komunikacija med partnerjema deluje tako, da je nekdo »napadalec« in drugi se odmika, pravimo da pride do »demonskega dialoga«. Ena oseba se začne pritoževati, kritizirati in se jeziti. Druga oseba se začne branit, oddaljevati in postavljati zid. Bolj kot se druga oseba odmika, bolj začne prva oseba pritiskati. In par se znajde v groznem plesu. Preden se zavedata kje sploh sta, se enemu zdi druga oseba nevarna, čuti, kot da je njen sovražnik in začneta se fizično odzivati, kot da sta v resnični nevarnosti. Kadar sta v pomanjkanju energije in sta tako ujeta v to dogajanje, ne moreta tega dogajanja prekiniti. Zato je tako pomembno, da imamo dovolj energije. Prvo, ker bomo hitreje opazili, da gre za »demonski dialog«, po drugi strani pa, tudi če nas stari vzorci potegnejo v ta vrtinec, bomo zmogli stopiti korak nazaj in pogledati kje se nahajamo.

Pogosto se v partnerskem odnosu znajdeta osebi, ko je ena v vlogi »žrtve«, druga pa v vlogi »kontrolorja«. Oseba v vlogi žrtve se v pogovoru ne upa odkrito govoriti, se upreti in se zavzeti za svoje pravice, zato svoja občutja, želje in potrebe pogosto potlači. Oseba, ki je v vlogi kontrolorja pa kritizira, zahteva poslušnost oziroma da drugi delajo kot želi in predlaga on, uporablja različne tehnike manipulacije. Na koncu sta oba ranjena: »žrtev«, ker je bila ponovno na nek način ponižana in »kontrolor«, ker je moral uporabiti tak način, čeprav v sebi čuti, da je drugo osebo s tem prizadel. In na tak način drug drugega izčrpavata. Obe vlogi se oblikujeta zaradi travm in pomanjkanja energije staršev v obdobju otroštva.

Pomembno je, da razumemo, da pri pogovorih, prepirih ipd., ne gre samo za komunikacijo, način govora. Gre za to, da imamo dovolj prizemljene energije, da situacijo in vzorce prepoznamo, zmoremo stopiti iz vzorca in oblikujemo drugačen, boljši, bolj umirjen in usklajen način odzivanja.

Lea & Nina Beznik

Lea & Nina Beznik

Sva sestri in najino poslanstvo je pomagati otrokom in mladostnikom pri premagovanju vedenjskih, čustvenih, psihosocialnih ter učnih izzivov. Skupaj s starši skušava reševati različne stiske povezane z družinoiniščemo odgovore na vzgojna vprašanja.

Več informacij na Platea.
Lea & Nina Beznik
Ocena:
[Skupaj: 1 povprečno: 5]

Morda vas zanima tudi ...

Lea & Nina Beznik

Lea & Nina Beznik

Sva sestri in najino poslanstvo je pomagati otrokom in mladostnikom pri premagovanju vedenjskih, čustvenih, psihosocialnih ter učnih izzivov. Skupaj s starši skušava reševati različne stiske povezane z družino in iščemo odgovore na vzgojna vprašanja.

Dodaj odgovor