Kaj lahko starš naredi, če je izgubil stik z najstnikom?
Ta prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo
Piše Neva Strel Pletikos
Stik in odnos z otrokom se gradi od rojstva, odnosa z otrokom ne izgubimo čez noč.
Dr. Zoran Milivojević pogosto poudari: »Vzgoja je ljubezen in disciplina.«
Marko Juhant pravi hudomušno: »Vzgoja pomeni dvigni rit s kavča.«
Otroci potrebujejo občutek varnosti in sprejetosti. Ko smo iskreni do njih, ko pohvalimo njihovo delo, trud, tudi osebnostne lastnosti, ko pohvali namenimo čas, ko opazimo kaj je naredil in v čem je dober, takrat se počuti sprejet. Ko znamo izraziti kritiko vedenja, ne pa osebnosti, ko znamo jasno izraziti naša pričakovanja, ko se z otrokom dogovorimo o posledicah in jih potem tudi izpeljemo dosledno, takrat se počuti varno. Ko mu dovolimo napake, vendar se iz njih uči, takrat se počuti varno.
Naj opišem dve dekleti, dve dekleti različne starosti, ki imata eno močno skupno željo.
Prvo dekle je najstnica, ki mi jo je mama predstavila kot naporno, trmasto, jezikavo, zaljubljeno v neprimernega fanta. Deklico sem spoznala kot izjemno občutljivo, ranljivo, lačno pozornosti in zaljubljeno.
V razgovoru mi je zaupala, da nikoli z mamo ne počneta ničesar skupaj. Česa si želi? Sprehoda z mamo.
Ko sem to omenila mami, je ta odgovorila: »Moja služba je naporna, delam z ljudmi, zato na sprehode hodim sama.«
Drugo dekle je deklica, ki mi jo je mama predstavila kot izredno ljubosumno, nemogočo, težko vodljivo. Deklico sem spoznala kot izjemno čustveno in ljubosumno na sestrico. Od vsega si najbolj želi biti kdaj sama z mamo.
Kaj bi rada počela z njo? Morda pekla, morda kaj izrezovala. Izdelali sva dve sporočili, na kateri je deklica napisala, kaj si želi. Sporočili je pustila na kuhinjskem pultu, mamo je opozorila nanju. Po desetih dneh mi je prišla povedati nekaj, kar me je zabolelo enako, kot bi mi to sporočil moj otrok. Zaupala mi je, da je sporočilo še vedno tam, kjer ga je pustila. Na pultu. Mama ga še opazila ni.
Kaj je obema dekletoma skupnega?
Obema je nekaj skupnega, potrebujeta pozornost, pozitivno pozornost svojih mam, potrebujeta njun čas. Potrebujeta sporočilo, da sta pomembni.
Najstniki mi pogosto povedo, da si starši vzamejo čas, ko gredo stvari narobe, ko pade učni uspeh, ko jih pokličejo iz šole.
Najstniki mi večkrat povedo, kako starši odreagirajo, ko dobijo dobro oceno. Njihov komentar je, da naj bodo pozorni, da bodo take ocene tudi v prihodnje. Ko pa dobijo slabo oceno, pa se v mnogih primerih zbere vso sorodstvo, ki z nespodbudnimi komentarji otroka še bolj spravljajo v stisko.
Janja Dermastja v članku z naslovom Kaj podariti otroku?, ki je bil objavljen v Nedelu dne, 13.12.2015, opozarja prav na dejstvo, da ne more še tako bogato darilo, za katerega starši odštejejo velike vsote denarja, nadoknaditi slabe vesti, ker nimamo časa za naše otroke.
Katero je najboljše darilo, ki ga lahko namenite svojemu otroku?
- Načrtujte čas, ki ga boste v tednu namenili igri z otrokom.
- Če imate več otrok, posvetite čas samo enemu. Ko boste z njim v dvoje, boste vzpostavili stik, ki se ne bo pretrgal. Zvedeli boste za skrivnosti, ki jih otrok v družbi sorojencev ne bi povedal.
- V tem času, ko boste prebudila otroka v sebi, z njim igrali družabne igre, košarko ali preprosto z njim gledali film, boste nanj prenesli vrednote, ki jih bo ponotranjil zaradi vas. In vzgoja postane preprosta.
Obema mamama sem svetovala, naj si vzameta čas za dekleti. Naj se spomnita na to, kar dekleti radi počneta, kar sta radi počeli.
Kakšne so lahko posledice slabega stika z najstnikom?
Niso mu jasne vrednote v življenju, bega od doma, se ne drži dogovorov, zapira se v sobo, popušča v šoli, eksperimentira z alkoholom in drogami.
Kaj hitro se zgodi, da imamo doma fanta blizu dvajsetih, ki nima ciljev v življenju, nima dokončanega šolanja, pa tudi zaposlitve ne …
Do slabega stika lahko pride tudi zato, ker je otrokova vzgoja preveč permisivna, ker mu straši izpolnjujejo vse želje in ne potreb, ker mu straši ne znajo reči ne, ker mu straši ne izrazijo jasno svojih zahtev, ker živi doma kot v »hotelu mama«.
No, takrat je potrebno »resetirati« odnos in pravila življenja v našem domu. Takrat je potrebno postaviti jasna pričakovanja, jasne dogovore, jasne posledice.
Zavedati se moramo, če naše vedenje, naš vzgojni ukrep, naše prigovarjanje ne privede do spremembe otrokovega vedenja, potem moramo mi narediti spremembo v našem vedenju, v našem vzgojnem delovanju.
Ne smemo pozabiti, otroka smo dolžni vzgojiti tako, da bo lahko stopil na pot življenja samostojno in odgovorno.
Prebrala sem nekje: »Otroku je potrebno dati ravno pravšnja krila, da bo varno odletel od nas, in hkrati tako mehka, da se bo k nam lahko vračal.«
Neva Strel Pletikos, diplomirana pedagoginja in profesorica sociologije, specializantka psihoterapevtske smeri Transakcijska analiza, asistentka na Pedagoški fakulteti v Kopru, NLP Coach, praktik s področja Teorije izbire in že več kot 30 let tudi svetovalna delavka na osnovni šoli.
V okviru Centra za osebno rast nudita individualna svetovanja za starše, otroke in učitelje in športnike. Organizirata izobraževanja za učitelje in starše.
Več informacij na cor.si, ali pišete na info@cor.si.
- Je kazen učinkovita? - 2. 12. 2022
- Kako ohranimo stik z najstnikom? - 2. 12. 2022
- Pri nas doma se ne pogovarjamo - 25. 5. 2022