Prosim, hvala, oprosti …

Zaupajmo otrokom, da bodo pravočasno razvili socialne spretnosti in manire

Ali lahko pojasnite, zakaj nam ni potrebno otrokom govoriti oprosti, hvala, prosim itd.?

Varuška je mojemu otroku rekla, da se mora opravičiti, ko “naredi nekaj slabega”, v tem primeru je bilo to pikanje v varuškino oko. Moja hčerka je stara 19 mesecev.

Prosim, hvala, oprosti ...

“Reci prosim”. “Reci hvala”. “Reci oprosti”. “Reci dober dan”. “Reci na svidenje”.

Mi lahko naročamo in vztrajamo, da naši majhni otroci ponavljajo naše besede, vendar če resnično želimo, da razvijejo iskreno prijaznost, če želimo, da razvijejo vljudnost in resnično empatijo, če želimo, da razvijejo sposobnost čutiti in izraziti iskreno hvaležnost, če želimo, da bodo znali izraziti obžalovanje, ko nekoga prizadenejo (tudi nehote), potem takšno neposredno poučevanje ni pravi način za to.

Namesto tega predlagam, da otrokom zaupamo in smo sami njihov vzor za vrednote in odnos, ki jim jih želimo vsaditi. Če se bomo do otrok obnašali in govorili spoštljivo, se bodo sčasoma sami naučili, kako se do drugih obnašati ljubeznivo in spoštljivo, brez našega spodbujanja in opominjanja. Lepo je videti, ko od majhnega otroka dobiš iskren in spontan odziv, za razliko od neiskrenih besed, ki mu jih v usta potisnejo odrasli.

Včasih je težko čakati in zaupati, vendar ne delajte napak, otroci ves čas opazujejo, poslušajo in vpijajo vaše besede, dejanja in obnašanje.

Janet Lansbury pravi:

“Zaupaj, kadarkoli in kjerkoli je to mogoče, razumno in otrokovim letom primerno. To je eno izmed najglobljih popotnic, ki jih lahko damo našim otrokom. Skozi zaupanje otroku ponujamo priložnost, da si lahko v celoti lasti svoje dosežke in ponotranji sporočilo samopotrditve:”Uspelo mi je!” Za razliko od tistega manj samozavestnega: “Končno, uspelo mi je tisto, kar so starši od mene pričakovali!” “Verjemite, otroci poznajo razliko.”

Kar otrok izkusi in živi, je to, kar bo sčasoma izražal na svoj poseben in edinstven način.

Kako smo lahko svojemu otroku vzor?

Lahko rečemo prosim in hvala svojemu otroku, ko kaj od njega zahtevamo. Naj nas sliši, ko iskreno rečemo “oprosti” ali “žal mi je”, ko smo naredili napako. Lahko toplo pozdravimo prijatelje in ljubljene. Lahko se zahvalite v imenu otroka. “Hvala, ker ste prišli na Julijino rojstnodnevno zabavo in za čudovito knjigo, ki ste ji jo podarili.”

Pogosto prejemajo darila po pošti od naših daljnih prijateljev in odkar je moj otrok malčica, se mi je vedno zdelo smiselno, da odprem škatlo z njo in ji rečem, “naša prijateljica Lija ti je poslala darilo zato, ker te ima rada in ker misli nate. Zelo smo lahko srečni, da imamo prijatelje, ki mislijo na nas. Rada bi Liji odpisala nazaj in se ji zahvalila.”

Vsak otrok ima svoj urnik

Če prosimo avtističnega otroka, ki se bori z nelagodnimi občutki pri družbenih interakcijah, da sledi družbenim pravilom obnašanja, bo to lahko presegalo njegove sposobnosti, kar lahko naredi več škode kot koristi. Kot Raun K. Kaufman pojasni v njegovi objavi Why Forced Social Niceties Lead To Less Social Kids:

“Ali ste kdaj od vašega avtističnega otroka zahtevali, da naj pozdravi, se z nekom rokuje, pozira za fotografiranje ali da naj uboga pri nekih drugih socialnih stikih?”

Popolnoma razumem, od kod prihaja vaša želja po tem. In zaradi tega se tudi zavedam, da bi lahko bilo težko videti, kako je to lahko kontraproduktivno.

Siliti svoje otroke, da spoštujejo te socialne podrobnosti ustvarja nasprotno od družabnega otroka. Zakaj? Tukaj so trije razlogi:

  1. S tem, ko silite otroka, da naredi nekaj proti njegovi volji, krhate njegovo zaupanje in povezavo z vami
  2. S tem ustvarjate boj za nadzor, ki dejansko povzroča, da se vaš otrok zapre vase in dobi še večji odpor.
  3. To otroku vzame najpomembnejše področje razvoja in učenja (socialno interakcijo) in ga spremeni v nepomembno opravilo, ki se popolnoma razhaja z resničnim družbenim povezovanjem.

Dokler moja hčerka ni bila stara približno tri in pol leta, nikoli ni uporabila prosim, hvala ali oprosti, tudi dober dan in na svidenje sta bila prava redkost. Punca je prijazen, pozoren otrok, ki globoko čuti in je precej zgovorna, vendar pa rabi več časa, da se znajde v socialnih situacijah. Mislila sem, da če bom potrpežljiva in še naprej nadaljevala z dobrim vzorom, bo nekega dne spontano začela izražati svoje občutke na družbeno sprejemljive načine in to se je tudi zgodilo. Zdaj rutinsko pozdravi prijatelje z objemi in pošilja poljubčke za “adijo”, pokaže zaskrbljenost in ponudbi tolažbo, ko je njena prijateljica žalostna ali se je udarila, redno reče prosim in hvala in zadnjič na igrišču je spontano delila svoj prigrizek z majhno punčko, ki je gledala njen čips iz ohrovta.

Prosim, hvala, oprosti ...

Zgodilo se je nekega dne, ko je bila naša mačka Pandera bolna. Karmela, ženska, ki hrani našo mačko, jo je prišla pogledat in ji dala zdravilo. Prinesla je tudi knjigo za R., za katero je menila, da bo R. v njej uživala. R. je bila zelo zaskrbljena za Pandero. Povedala sem ji, da bo Karmela prišla pogledat in da bo poskrbela zanjo, medtem ko bo ona v vrtcu. Na poti iz vrtca je R. vprašala, kako je s Pandero. Povedala sem ji, da jo je Karmela obiskala in Pandera se zdaj počuti veliko bolje. Omenila sem ji tudi, da ji je Karmela prinesla knjigo, da bo lahko brala Panderi. R. se je oddahnila in bila je vznemirjena. “Tako vesela sem, da se Pandera počuti bolje, mami.” Potem pa … “Mami, rada bi napisala kartico Karmeli in se ji zahvalila, ker je pomagala Panderi in za knjigo. Pandera je posebna mačka in Karmela je posebna, ker je poskrbela za Pandero. In prinesla mi je knjigo, da bi brala Panderi. Je to dobra ideja?” Rekla sem, da mislim, da je ideja odlična.

Ko smo prišli domov, takoj potem ko je stekla k mački Panderi, me je R. prosila, če ji lahko pomagam najti kartico s sliko mačke (“ker Karmela ima prav tako kot jaz rada mačke”) in potem je moja punca, ki ima težavo sedeti pri miru dve minuti skupaj, sedela za kuhinjsko mizo pol ure in vestno in previdno “napisala” in podpisala zahvalno sporočilo Karmeli. Potem je sporočilo spravila v kuverto, vztrajala, da jo “zavije” v plastično vrečko (ker je deževalo in ni hotela, da se kuverta zmoči) in jo postavila na vrata z navodili zame,”Prosim, ne pozabi dati te kartice Karmeli, ko jutri pride, zato ker bi rada, da ve, kako posebna je .”

Bila sem ganjena. To, moji prijatelji, je bilo pristno, iskreno in spontano izražanje hvaležnosti tri in pol let starega otroka drugemu človeškemu bitju, s katerim je začutila povezanost. Čakanje na to, da bo punca prišla do točke, ko bo sama želela in bila sposobna izraziti to na svoj način, je bilo vredno.

Zaupaj. Bodi vzor. Verjemi v naravno dobroto in inteligenco svojega otroka. Prosim, hvala, dober dan, na svidenje in oprosti bodo prišli, ko bo zanje pravi čas.

Lisa

Ocena:
[Skupaj: 1 povprečno: 4]

Morda vas zanima tudi ...

Dodaj odgovor