Predelava obžalovanja vrednih konfliktov v odnosih
Ta prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo
Piše dr. Nada Trtnik, psihoterapevtka
Večina nas hrepeni po tem, da bi bili v odnosu sprejeti, slišani, upoštevani in ja, seveda, ljubljeni. Nina fantu večkrat reče, da si najbolj želi, da je je vesel. Borut pa želi, da je Nina sproščena. Ko pride konflikt in Nina kaj zabrusi, je Borut ni nič kaj vesel. Ko jo Borut ignorira in ga računalnik bolj zanima kot ona, pa sproščenost izgine iz Nininega obraza. Beseda da besedo in prepir je tu. Besede so izrečene. Na koncu sta Nina in Borut vsak zase, v istem prostoru ali narazen, z bolečino v srcu, veselja ni več in premlevata besede, ki so ju prizadele.
V prispevku bom pisala o tem, kako na bolj funkcionalen način speljati pogovor,o konfliktih in obžalovanja vrednih dogodkih in katerih veščin se moramo učiti, da nam bo to šlo bolje od rok.
Kaj ne moreš pozabiti? Kaj kompliciraš? Greva naprej.
Včasih kakšen na terapiji reče: »Kako ne moreš kar pozabiti. Greva naprej, kaj kompliciraš …!«
Pa ne gre.
Obžalovanja vreden dogodek, je vsak dogodek, v katerem sta prizadela čustva enega ali obeh. Dobro predelan obžalovanja vreden dogodek in rane, ki sta si jih zadala je, da vsak partner razume pogled drugega, njegova čustva, rane in prevzame odgovornost za svoje napake ter se OPRAVIČI zanje. Boleče podobe, ki niso predelane, okužijo cel odnos. Naša psiha jih ne more kar pustiti, da gredo.
Ljudje ne moremo spustiti spomina, dokler ga ne premislimo, razmislimo in razumemo, iz njega izluščimo (izvlečemo) pomen, lekcijo ki se je moramo naučiti. Ko enkrat govorimo o obžalovanje vrednem dogodku, razumemo napake, ki smo jih naredili, njihov pomen, učenje, lahko dogodek spustimo k počitku.
Nekateri izmed obžalovanja vrednih dogodkov oz. konfliktov:
- pred tvojimi starši se postaviš na njihovo stran in ne na mojo;
- ob splavu si me pustil samo;
- na prireditvi si flirtala s sodelavcem;
- rekel si mi, da želiš da umrem in da me boš rešen;
- si rekel, da prideš domov čez pol ure, pa si prišel šele čez dve uri in nisi nič javil;
- sta se zmerjala zaradi takšnih in drugačnih vzrokov oz. sprožilcev;
- si otroku rekla, da je cmera, len in debil… ali pa ga kako drugače zmerjala ali zmerjal;
- se veliko več posvečaš računalniku/telefonu kot meni;
- si me varal/a in mi lagal/a;
- nisi naredil/a, kar sva se dogovorila …
…. in pride zaradi taksnih vzvodov do konflikta, ki se konča ali z besednimi obračunavanji ali z umikom, tiho mašo …
Takšni dogodki potrebujejo vajino zdravljenje ran, ki sta si jih povzročila.
5 korakov, kako predelati obžalovanja vredne dogodke
- Čustva – vsak poimenuje svoja čustva povezana z dogodkom.
- Realnost – vsak opiše svoj pogled, svojo resnico.
- Sprožilci – vsak naslovi kateri so njegovi sprožilci, ki mu povzročijo odziv, kakršnega je imel v dani situaciji.
- Odgovornost – vsak pove svoj prispevek k nastali situaciji, svojo odgovornost in se za to opraviči.
- Konstruktiven plan – vsak predlaga, kaj bi lahko on sam in kaj drugi naslednjič, ko pride do česa podobnega, naredil drugače.
Takšen dialog lažje pripelje k temu, da na primeren način predelamo težke spomine, konflikte in nas ne vodijo podivjana čustva v dialogu ampak večja strpnost in razumevanje samega sebe in drug drugega.
Poimenujta čustva
Prvi korak pri pogovoru o obžalovanja vrednem konfliktu je, da poimenujeta čustva, ki jih ob dogodku čutita. Najprej en in nato drugi pove, kako se je počutil. Ne govori zakaj si se tako počutil. Izogibajta se, da bi komentirala čustva eden drugega.
Na primer, poveste da ste se počutil:
- kritiziran
- pritoževanje sem vzel osebno
- kot da me sploh nisi maral/a, da ti nisem bil/a všeč
- da ti ni mar zame
- zaskrbljen
- preslišan
- v nevarnosti
- napaden
- nespoštovan …
Seznam čustev, ki jih pogosto doživljate v konfliktih, širite po svoje.
Naučiti se morate priti v stik s svojimi čustvi in jih deliti s partnerjem. Prav tako se morate naučiti ne obsojati, ne nasprotovati partnerjevim čustvom, ki jih je izrazil. Pazita, da je komunikacija spoštljiva.
Moja realnost
Drugi korak pri predelavi obžalovanja vrednem dogodku je moja realnost. Najprej eden in potem drugi opiše vsak svojo realnost, svoje dojemanje, svojo resnico o tem, kaj je čutil in kaj se je zgodilo med obžalovanja vrednim dogodkom.
Korak po koraku opišite, kako je dogodek po vaše potekal. Ne kritizirajte partnerja, ne obtožujte ga, ne opisujte partnerja s pridevniki, ki žalijo. Izogibajte se napadanju in obtoževanju. Povejte kaj bi mogoče potrebovali od partnerja.
Predpogoj za dober pogovor je, da začneta, ko sta oba umirjena. Sami pri sebi odgovorite na naslednja vprašanja.
- Zakaj mislite, da je to pomembno?
- Kakšne rituale ste razvili, da umirite po konfliktu sami sebe in
- kakšne, rituale ste razvili, da po konfliktu pomagate umiriti drug drugega?
Velikokrat se tega, da se je dobro prej umiriti ne držimo, čeprav vemo. In to zato, ker je to izredno težko narediti takrat, ko nas preplavijo močna čustva in bi hoteli v razburjenost bodisi takoj razrešiti ali pa bi pobegnili stran v upanju, da bo pozabljeno
Sprožilci
Tretji korak pri predelavi obžalovanja vrednih dogodkov je, da poimenujeta vsak svoje sprožilce. Vsak pove, kakšne izkušnje ali spomine je mogoče imel, ki so sprožili ali vplivali na njegov odziv, in zgodbo, zakaj so zanj te izkušnje, spomine, zgodbe sprožilci.
Delita vsak svoje zgodbe. To vašemu partnerju pomaga, da vas bo bolje poznal. Ko razmišljate o svojih spominih iz zgodnjega otroštva, ali lahko najdete zgodbo, ki je povezana s tem, kar vas je v obžalovanja vrednem dogodku ziritiralo …
Vaš partner vas mora poznati, da je lahko bolj pozoren oz. senzitiven (občutljiv) do vas. Pustite se spoznati vašemu partnerju in tudi sebi, zato se srečajte s svojo ranljivostjo in jo delite.
Primeri sprožilcev:
1) Počutil sem se obtoženega. Zelo sem občutljiv na to.
2) Počutil sem se izključenega. Na to sem občutljiv.
3) Počutil sem se kritiziranega. Zelo sem občutljiv na to.
Poiščite in delite vašo zgodbo o občutku obtoženosti , izključenosti, kritiziranosti iz vaše preteklosti, otroštva.
Sprejemanje odgovornosti
Četrti korak pri pri predelavi obžalovanja vrednih konfliktov je sprejemanje odgovornosti. Vsak od vaju naj prizna svojo lastno vlogo, svoj prispevek h konfliktu ali obžalovanja vrednemu dogodku. Povejte, kako ste vi prispevali k konfliktu.
Nekaj primerov prevzemanja odgovornosti:
1) V zadnjem času sem zelo pod stresom in ziritiran.
2) V zadnjem času nisem izražal veliko naklonjenosti, zahval.
3) Jemal sem te samoumevno.
4) Zadnje čase sem preveč občutljiv. …
Povejte partnerju za kaj konkretno se mu želite opravičiti. Drug drugemu se opravičita. Ta del je zelo težak, saj za to potrebuješ razviti sposobnost za prevzemanje odgovornosti. Videti svoj prispevek. Moraš biti sposoben obvladati manj prijetna čustva, ki so povezana s priznanjem, da nekaj nisi naredil prav. Veliko jih obtiči v zanikanju in minimaliziranju svoje vloge in svoje neodgovornosti.
Konstruktiven plan
Skupaj načrtujta en način, kako bo vsak od vaju lahko naredil boljše naslednjič. In povesta kaj potrebujeta, da bosta lahko ta problem pustila za sabo.
Ker je pogosto dosti obžalovanja vrednih dogodkov, ki jih ima posamezni par, delajta postopno. Enkrat predelujta en dogodek, potem naslednji teden pojdita na drugega.
Pazita pa, da bosta skrbela, da dovajata v vajin odnos vedno nove zaloge občutka sprejetosti, veselja, ljubljenosti, naklonjenosti, zaupanja . Hranita drug drugega s pozornostjo, za katero vesta, da jo drugi rabi.
Želim vam obilo poguma na poti osebne rasti.
Ima doktorat in specializacijo iz Zakonske in družinske terapije, je usposobljena Imago edukatorka in terapevtka za delo z otroki. Vključena je v redno supervizijsko spremljanje terapevtskega dela in je članica Združenja zakonskih in družinskih terapevtov Slovenije.
- Da bo vajina luč odnosa lepše svetila in Nadine kartice za pare - 30. 5. 2020
- Kaj optimizem ni - 20. 10. 2019
- Narejeni smo tako, da takoj, ko se nam zgodi kaj slabega, pomislimo na najhujše - 20. 10. 2019
