Štiriletnik ima izpade zaradi »trapastih stvari« Kako potrpežljivi naj bodo njegovi starši?

V: Pred nekaj tedni je moj sin začel hoditi v vrtec. Pričakovala sem nekaj sprememb, ampak spremenil se je v nasilnega nergača, ki ima izpade zaradi raznih čudnih stvari. Četudi popravim tisto, kar naj bi bilo po njegovo narobe (napačno razrezano jabolko, dobi novega), bo našel nekaj drugega, kar ga bo zmotilo. Je prav, da problem rešim, kadar ga zmoti, kljub temu, da je še tako “trapast”? Vrtca ne mara (slaba hrana! Slabe igrače! In tako naprej). Ko ni bil vznemirjen, sem se pogovorila z njim glede nadziranja čustev. Govorila sem tudi z z vzgojiteljico, ki pravi, da mu gre odlično. Vem, da moram biti potrpežljiva, ampak počasi me to nervira.

Štiriletnik ima izpade zaradi »trapastih stvari« Kako potrpežljivi naj bodo njegovi starši

O: popolnoma sočustvujem z vami. Veliko staršev in vzgojiteljev, ki bodo to brali, se je že znašlo na tej točki. Njihovi otroci so v vrtcu pravi angelčki, ko pa pridejo domov, pa je vse obrnjeno na glavo. Starši se ob tem počutijo izmučeni, znervirani in zmedeni. Pa poglejmo, če vam lahko ponudim kaj tolažbe.

Otroci pri štirih letih so poznani po tem, da imajo močno mnenje o vsem v okolici, so močne volje, emocionalni, radi pomagajo, so ljubeznivi, upoštevajo druge, so radovedni in pametni, obenem pa so občasno tudi racionalni in močno empatični. Če se med vzgajanjem štiriletnika počutite, kot da bi se vozili z vlakcem smrti, imate prav.

Izrednega pomena je, da razumemo, da je frustracija za štiriletnika velik problem, ki ga ne znajo dobro premagovati (to si ponovite še na glas).

Vemo, da je vaš čudoviti sin znerviran; to je več kot očitno. Prihaja do izpadov in to zaradi stvari, ki ne povzročajo nekih velikih posledic – vsaj za nas. Vedno bolj nadzoruje situacijo (menjava jabolka, ker ne mara načina, kako ste ga razrezali) in prenaša svojo jezo na druge teme, potem ko ste prvotni problem poskušali popraviti.

Morda boste opazili, da bolj kot se trudite probleme popravljati, slabše bo.

Torej, kaj je tisto, kar vašega sina nervira? Mislim, da je izmučen. Celodnevni vrtec je velika obremenitev za štiriletne možgane. Vso svojo mentalno energijo porabi, da izpade pri vzgojiteljici dober, da je dober do sošolcev in  dober takrat, ko se igrajo.. In do takrat, ko pride do vas, v njem ni ostalo več veliko pozitivnega. Vaš mali fantek je prišel do čustvene in fizične blokade.

Ok, vemo, da je utrujen, ampak je to to? Ja in ne. Še en problem je pri štiriletnikih, ne prenašajo dobro ločitve. Enostavneje, njegova frustracija je ustvarjena zaradi utrujenosti, podžiga pa jo dejstvo, da vas ni poleg. Otroci v teh letih uživajo v raziskovanju, odkrivanju novega, eksperimentiranju v svetu okoli njih, igranju pretvarjanja s svojimi prijateljčki – vse pod budnim očesom starša ali vzgojitelja. Štiriletniki se zelo radi igrajo s pogostimi prekinitvami za povezovanje in potem spet puf in gredo dalje. Predvidevam, da ta novi urnik testira meje vašega sina v povezavi z ločevanjem.

In ker so otroci te starosti še vedno precej nedorasli, se vaš sin še ni sposoben obrniti k vam in reči »poslušaj, težko mi je, ker te ni poleg. Rad bi se močno zjokal zaradi tega.« Za veliko štiriletnikov je ločitev od starša čista frustracija; močno si želi biti z vami, ampak do takrat, ko vas končno sin zagleda, je njegova frustracija prestopila svojo mejo.

Kaj lahko storite?

Tu je nekaj idej:

  1. Zmanjšajte čas, ko ste narazen, kolikor je le mogoče. To bi mogoče lahko pomenilo, da nekaj ur prej vzamete otroka iz vrtca, če je to mogoče, ukinite discipliniranje, ki temelji na ločevanju (čas za razmislek in pošiljanje v sobo) in nikoli ne ignorirajte otroka. Ločevanje z dodatnim ločevanjem pri majhnem otroku le poveča število izpadov.
  2. Ko sta skupaj, gradite na močnem in pozitivnem stiku. To pomeni, da v samo vzgojo vnesete več zabave in veselja. Postanite otročji! Počnita nekaj, kar ima res rad in se temu popolnoma predajte. Dovolite mu, da vas vidi popolnoma zadovoljno z njim. Ko je štiriletnik utrujen in ima izpade, je težko najti trenutke, ki so preprosti, dobri in mirni. Ne čakajte, da bo te trenutke ustvaril vaš otrok; to je vaša naloga.
  3. Dovolite mu izpade in ga tudi takrat imejte radi. On ni »noro vznemirjen zaradi trapastih problemov«; poskuša se spoprijeti s svojimi močnimi čustvi. Če svojo perspektivo spremenite z »moj sin se grdo obnaša« v »moj sin preživlja težke trenutke in potrebuje prostor in podporo«, boste našli voljo za soočanje z njim. Ne, ne dajajte mu novega jabolka. To frustracijo le podaljša. Razumite, da je to jabolko le stvar, na katero so se fokusirala vsa premočna čustva in da novo jabolko ne bo rešilo ničesar. Ne menite se za jabolko in pustite otroku, da vpije. Bo zabavno? Ne, ampak menjava jabolka in podaljšanje frustracije tudi ne bo. Prav tako pa lahko ta trenja in frustracije uporabite kot orodje pri osebni rasti in učenju empatije.

Pri tem problemu ne iščite rešitve čez noč. Ohranjajte svoje potrpljenje in empatijo in sčasoma se bo to stanje začelo umirjati.

Leahy, Meghan

Ocena:
[Skupaj: 8 povprečno: 4.5]

Morda vas zanima tudi ...

Dodaj odgovor