Diferenciacija, uvid v rane in njihovo celjenje

Odgovorno starševstvoTa prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.
Povezava do predstavitve >>> Odgovorno starševstvo
Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo

Diferenciacija, uvid v rane in njihovo celjenje (3., 4. in 5. stopnja v Spirali ljubezni)

Midva sva dva – diferenciacija (tretja stopnja v Spirali ljubezni)

Zaljubljenost in boj sta bila simbiotična, z zavedanjem pa se začne diferenciacija. Zavestna diferenciacija. Ta faza se začne s tem, da partnerja sprejmeta, da resnica ni ena, temveč sta dve; da svet ni eden, temveč sta dva. In v tej fazi skušajmo te resnice spoznati. Skušajmo spoznati partnerja. Skozi dialog, kjer ostajamo radovedni, skušamo spoznati, kaj je v mojem partnerju, zakaj se tako obnaša? Čeprav smo v partnerskih odnosih biološko gledano vsi že odrasli, pa pogostokrat nastopamo iz stanja Otroka. Ključnih stvari se namreč naučimo v zgodnjem otroštvu: tega ali sem o.k. ali ne, ali je zame svet varen ali ne, ali me imajo radi ali ne. In s temi pridobljenimi vzorci potem živimo tudi v odraslosti. Način reagiranja v konfliktih partnerja prineseta iz otroštva, kar pomeni, da čeprav se kot odrasla imava rada, se takrat, ko pride do konflikta, bojujeva kot dva ranjena otroka, ki sta v nama. In ravno konflikti so tisti, ki nam pomagajo spoznati, kaj smo prinesli v odraslo dobo. Namesto, da se stalno prepiramo in zatikamo ob istih tema, je čas, da pogledamo, katere rane se zbujajo na eni in drugi strani. Ko spoznamo, razumemo, sprejmemo partnerjev svet, lahko pride do razumevanja, sočutja oz. empatije in zato tudi do novih vedenj, drugačnih, zavestnih načinov reagiranja.

Diferenciacija, uvid v rane in njihovo celjenje (3., 4. in 5. stopnja v Spirali ljubezni)

Uvid v lastne rane (četrta stopnja Spirale ljubezni)

Veliko odraslih sploh nima zavedanja, da s seboj nosijo veliko čustvenih ran, posledic odnosnih travm in polno obrambnih mehanizmov. Šele zavedanje tega vam omogoča, da pogledate v lastne rane. Tudi če je bilo v otroštvu veliko dobrega in ste imeli starše, ki so vas imeli radi, so bile določene izkušnje za vas lahko boleče in ste se zaščitili najbolje, kar ste znali. Če vas te obrambe danes omejujejo v vaši intimnih odnosih, potem morate pogledati, katere rane se skrivajo za temi obrambami, ki te rane še vedno ščitijo in morate začeti celiti lastne rane.

Ste morda zaključili v svojem otroštvu, da niste vredni, da niste vredni ljubezni, da niste pomembni, ste meli izkušnjo, da niste bili videni, slišani, sprejeti takšni, kot ste? Ste prevzeli vlogo rešitelja mame ali očeta, ste preveč skrbeli za sestre in brate? Morda vaše potrebe niso bile pomembne? Je bilo v vaši primarni družini prisotne veliko agresije? Morda alkohola, drog? Ste bili priča nasilju?

Vse to je za otroka okolje, ki zanj ni varno. Odrasli imajo nagnjenje, da o svojem otroštvu govorijo kot o otroštvu, ki je bilo ok, kjer se ni dogajalo nič neobičajnega. Vendar ko začnejo razmišljati, se lahko otroštva sploh ne spomnijo, ker so določena obdobja potlačili, lahko idealizirajo svoje starše in jih na ta način ščitijo. Nekateri mislijo, da je normalno, da je bil kot otrok vsak dan tepen, ker je bil poreden …

Vprašajte se: »Če bi danes videl otroka, ki bi bil vsak dan tepen s pasom, ker je »poreden«, ali bi se mi to zdelo v redu?« Če je odgovor »NE«, zakaj imate različna merila zase in za druge? Otrok je ranljivo bitje, ki potrebuje varnost, da se lahko razvija. Če tega ni, se mora zaščititi, da preživi. Kot odrasli pa imamo spodobnost, da te rane zacelimo.

Celjenje ran (peta stopnja v Spirali ljubezni)

Ko spoznate, katere rane ste dobili in kako ste se zaščitili, ni cilj, da krivite starše. Kar so vam dali, so skoraj zagotovo imeli tudi oni sami. Ker ne moreš dati naprej tistega, česar nimaš. Vaša naloga je, da celite svoje rane in da jih ne dajete naprej. Ali vsaj manj in manj globoke.  Ne pričakujte čudežev v enem mesecu. To je tek na dolge proge. Se pa lahko vedno znova vprašamo: »Kaj lahko naredim, da celim svoje lastne rane?« in »Kaj lahko s partnerjem narediva, da si pri tem pomagava?«

Vodič Partnerska čustvena gugalnica

5 korakov kako ljubeče in uspešno reševati konflitke, si lahko prenesete tukaj

Ana Bešter Bertoncelj

Ana Bešter Bertoncelj

Sem magistra sociologije, ki sem že v svoji magistrski nalogi z naslovom »Povezanost med otrokovo navezanostjo na mater in njegovim socialnim razvojem«, raziskovala odnose in navezanost. Svoje znanje o odnosih sem nadgradila na Fakulteti za psihoterapevtsko znanost Univerze Sigmunda Freuda v Ljubljani, kasneje pa sem se dodatno izobraževala iz transakcijske analize in dosegla naziv TAP (Transactional Analyst – Psychotherapist).

Ker me še posebej zanimajo partnerski odnosi, sem tudi Imago terapevtka. Od leta 2006 delam v svoji zasebni praksi s posamezniki, pari in starši. Vodim predavanja in delavnice, zadnje časa pa se vse bolj posvečam vzgoji in delu z mamicami.

Sem avtorica knjige za osebno rast Otrok v meni in otroške knjigice Torta velikanka. Že več let sem kolumnistka v reviji Lady.

Najdete me na FB strani Ljubeča mama.
Ana Bešter Bertoncelj
Ocena:
[Skupaj: 0 povprečno: 0]

Morda vas zanima tudi ...

Dodaj odgovor