Nikoli ni prepozno prenehati z vpitjem
Če se vam dogaja, da zaradi nepomembnih stvari nenadzorovano vpijete na svoje otroke ali partnerja, potem vam predlagam, da preberete izpoved mamice, ki je uspela spremeniti to svojo slabo navado.
Cenim sporočila, katera dobivam od svojih otrok – lahko so nakracana s flomastrom na majhnem koščku papirja ali napisana s popolno pisavo na papirju s črtami. Pesem za materinski dan, ki sem jo dobila prejšnjo pomlad od svoje najstarejše hčerke, me je še posebno globoko ganila.
Prva kitica mi je vzela dih, še preden so mi solze stekle po licu.
“Pomembna stvar o moji mami je … ona je vedno tu zame, tudi takrat, ko naredim kaj narobe.”
To ni bilo vedno tako. Med zelo kaotičnim življenjem sem začela z novim običajem, ki se je radikalno razlikoval od načina mojega obnašanja do takrat. Postala sem oseba, ki vpije. Sicer to ni bilo pogosto, a bilo je ekstremno – kot prenapolnjen balon, ki nenadoma poči in vsi prisotni zaradi tega strahovito trznejo.
Pa kaj je bilo z mojimi otroki, ki so takrat imeli tri in šest let, zaradi česar sem se izgubljala? Ali je bilo to vztrajanje ene od hčerk, da steče po še tri zapestnice in priljubljena roza očala, medtem ko mi že zamujamo? Ali mogoče to, ker je druga hčerka poskušala stresti kosmiče v skledo in je celo škatlo posula po mizi? Ali mogoče to, ker je ena vrgla na tla mojega specialnega steklenega angela in mu polomila noge, čeprav sem ji ves čas govorila, naj se ga ne dotika? Ali je morda to, da se je druga na vse načine upirala, da bi zaspala ravno takrat, ko sem potrebovala mir in tišino? Ali je to, ker sta se onidve kregali zaradi neumnih stvari, kot katera bo prva izstopila iz avta ali katera bo dobila največjo kepico sladoleda?
Ja, to so bile te stvari – normalna napeljevanja in tipični otroški problemi in obnašanje – ki so me razdražile do te mere, da sem izgubljala kontrolo.
Tega stavka ni lahko napisati. To ni lepo obdobje v mojem življenju, ki bi se ga spominjala, ker, resnici na ljubo, sem se v teh trenutkih sovražila. V kaj sem se spremenila, da sem morala vpiti na dve dragoceni mali osebi, kateri sem ljubila bolj kot svoje življenje?
Povedala vam bom, v kaj sem se spremenila. V moje odvračalce pozornosti.
Pretirana uporaba telefona, preveč nalog, seznam opravkov na več straneh in stremenje za popolnostjo … te stvari so me enostavno izčrpale. Vpitje na ljudi, ki sem jih imela rada, je bila direktna posledica izgube kontrole, ki sem jo čutila v svojem življenju. Seveda, nekje sem morala eksplodirati. Eksplodirala sem za zaprtimi vrati, v družbi ljudi, ki so mi pomenili največ v življenju. Vse do svojega usodnega dne.
Starejša hči je stopila dol s stola, da bi nekaj dosegla in pri tem slučajno prevrnila celo škatlo riža na tla. Medtem ko je milijon majhnih riževih zrn kot dež letelo po tleh, so se oči mojega otroka napolnile s solzami. Takrat sem videla – strah v njenih očeh, ko se je pripravljala na napad svoje mame.
“Boji se me,” sem pomislila, z bolečino ob tem spoznanju. “Mojega šestletnega otroka je strah moje reakcije na svojo nedolžno napako.”
Z globokim obžalovanjem sem spoznala, da nočem, da moja otroka odraščata poleg takšne mame, niti ne želim na takšen način živeti do konca življenja.
V tednih, ki so sledili tej epizodi, sem doživela zlom in razsvetljenje – trenutek bolečega spoznanja, ki me je zapeljal na pot ‘prostih rok’, pot brez vseh motečih dejavnikov, ki mi jemljejo pozornost za ukvarjanje s tistim, kar je res pomembno. To je bilo pred tremi leti – leta počasnega odvajanja od pretirane uporabe elektronskih motilcev v mojem življenju … tri leta osvobajanja od nedosegljivih standardov perfekcionizma in pritiska družbe, da ‘delaš vse’. Ko sem se osvobajala od svojih zunanjih in notranjih motenj, sta bes in stres, ki sta se kuhala v meni, postopoma izginjala. Manj obremenjena sem se lahko odzivala na napake svojih otrok mnogo bolj mirno, sočutno in razumno.
Govorila sem stvari kot: “To je samo čokoladni sirup. To lahko pobrišeš in miza bo kot nova.” (Namesto da izpustim ogorčen vzdih in zavijem z očmi). Ponudila sem se, da lahko držim metlo, medtem ko ona čisti morje kosmičev po tleh. (Namesto da stojim nad njo s pogledom negodovanja in nepopisnega doglčasa.) Pomagala sem ji, da razmisli, kje je pustila svoja očala. (Namesto da jo ponižam, ker je tako neodgovorna.)
V trenutkih, ko popolna izčrpanost in nenehno jamranje grozita, da bosta odvzela najboljši del mene, bi šla v kopalnico, zaprla vrata za seboj in dala sebi nekaj časa, da lahko zadiham in se opomnim, da sta hčerki samo otroka, otroci pa delajo napake. Prav tako kot jaz.
Sčasoma je strah, ki se je videl v očeh mojih otrok, ko so zašli v težave, izginil. In, hvala Bogu, sem postala zatočišče v njihovih težkih trenutkih, namesto sovražnik, od katerega morajo bežati in se skrivati.
Nisem prepričana, da bi se spomnila pisati o tej globoki transformaciji, če se ne bi zgodil incident, ko sem ravno bila pri koncu rokopisa za mojo knjigo. V tem trenutku sem začutila, da mi je življenje prenatrpano in potreba po vpitju mi je bila na vrhu jezika. Ravno sem zaključevala zadnja poglavja knjige, ko mi je računalnik zmrznil. Vsi popravki v zadnjih treh poglavjih so v trenutku izginili. Nekaj minut sem izgubila v mrzličnih poskusih vrniti zadnjo verzijo rokopisa. Ko mi to ni uspelo, sem prebrskala tudi ‘backup’ in odkrila, da je tudi tam rokopis zaradi neke napake izginil. Ko sem dojela, da nikoli več ne bom mogla povrniti poglavja, na katerih sem delala, mi je prišlo, da bi zajokala, ali, bolje, da bi vpila od besa.
A nisem mogla, ker je bil čas, da poberem otroka iz šole in ju odpeljem na plavanje. Z veliko mero zadržanosti sem mirno zaprla pokrov svojega računalnika in sama sebe spomnila, da obstajajo veliko hujše težave od ponovnega pisanja teh poglavij. Zatem sem si rekla, da ne obstaja absolutno nič, kar bi lahko zdaj naredila, da bi rešila ta problem.
Ko sta se moji hčeri usedli v avtomobil, sta takoj vedeli, da nekaj ni v redu. “Kaj ni v redu, mami?” sta me soglasno vprašali po kratkem pogledu na moj bledi obraz. Prišlo mi je, da bi zavpila: “pravkar sem izgubila četrtino moje knjige!”. Prišlo mi je, da bi z dlanjo razbila volan, ker je avtomobil, v katerem sem sedela, bil zadnji kraj, kjer sem želela biti v tem trenutku. Želela sem oditi domov in popraviti svojo knjigo – ne pa peljati otroka na plavanje, odcejati mokre kopalke, česati skuštrane lase, kuhati večerjo, prati umazano posodo in otroka spravljati v posteljo.
A namesto tega sem mirno rekla: “Malce imam težave o tem zdaj govoriti. Izgubila sem del knjige. In ne želim govoriti o tem, ker se počutim slabo.”
“Žal nama je,” je rekla starejša hči v imenu obeh. In potem, kot da sta vedeli, da potrebujem nekaj časa zase, sta bili mirni do bazena. Skupaj smo opravili vse dnevne aktivnosti in čeprav sem bila bolj tiha kot običajno, nisem vpila in sem dala vse od sebe, da se vzdržim razmišljanja o knjigi. Naposled se je dan skoraj končal. Mlajšo hči sem spravila v posteljo, jo pokrila in legla poleg starejše za običajen “večerni klepet” “Misliš, da boš uspela dobiti nazaj poglavja?”, je tiho vprašala moja hči. In tedaj sem pričela jokati, ne toliko zaradi treh poglavij, vedela sem, da jih lahko ponovno napišem, moj zlom se je zgodil zaradi utrujenosti in frustracije zaradi pisanja in urejanja knjige. Bila sem tako blizu konca. Na moje presenečenje je moj otrok stegnil roko in me nežno pobožal po laseh. Izgovorila je bodrilne besede kot: “računalniki so lahko tako frustrirajoči” in “Lahko pogledam v varnostno kopijo in vidim, če je možno popraviti knjigo.” In na koncu “mama, ti to zmoreš, ti si najboljši pisec, kar jih poznam” in “jaz ti bom pomagala, kakor koli znam.”
Ko sem jaz imela ‘težavo’, je bila ona tu, potrpežljivo in sočutno me je bodrila in niti pomislila ni, da bi me udarila, ko sem že bila na dnu. Moj otrok se ne bi mogel naučiti take reakcije, polne empatije, če bi jaz ostala tista oseba, ki vpije. Ker vpitje zapira komunikacijo, prekinja zveze, zaradi vpitja se ljudje oddaljujejo, namesto da bi se zbliževali. Pomembna stvar je … moja mama je vedno tu zame, tudi takrat, ko naredim kaj narobe.
Moj otrok je to napisal o meni, o ženski, ki je šla skozi težko obdobje, na katero ni ponosna, a iz katerega se je naučila veliko. In v besedah moje hčere vidim upanje tudi za druge.
Pomembno je … da nikoli ni prepozno prenehati z vpitjem.
Pomembno je … da otroci oprostijo – posebej ko vidijo, da se oseba, ki jo imajo radi, poskuša spremeniti.
Pomembno je … da je življenje prekratko, da bi se živcirali zaradi posutih kosmičev in založenih čevljev.
Pomembno je … da ne glede na to, kar se je zgodilo včeraj, je danes nov dan.
Danes se lahko odločimo, da bomo mirno odreagirali. In ko to počnemo, učimo otroke, da mir gradi mostove, mostove, preko katerih lahko gremo, ko imamo težave.