Čustveni bančni račun
Ta prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo
Piše Tadeja Milivojevič Nemanič
Želim vam predstaviti ČUSTVENI BANČNI RAČUN, s katerim sem se prvič srečala preko knjige 7 navad zelo uspešnih družin, avtorja S.R. Covey-a. Če čustveni bančni račun gledam kot začimbo, bi bila morda lahko vegeta – taka domača, da ne bo pomote – saj je osnova in hkrati nadgradnja, vključuje pa mnogo »samostojnih« začimb.
Tako kot na običajni bančni račun tudi na čustvenega lahko ali polagaš ali iz njega dvigaš. Če imamo na bančnem računu veliko, nam kak nepredviden strošek ne predstavlja večje težave; če pa smo ves čas okoli ničle, že odhod v trgovino po »špecerijo« številke pomakne v rdeče. Podobno je pri čustvenem bančnem računu.
Pri običajnem bančnem računu je valuta denar, pri čustvenem bančnem računu pa so valuta čustva in načini, s katerimi oblikujemo naše odnose. Čustveni bančni račun kaže, kakšna je kakovost odnosov, ki jih imamo s partnerjem, otroki in ostalimi, ki so nam blizu.
Razlika med računoma je v tem, da je pri običajnem bančnem računu vseeno ali nanj nakažemo 1.000 krat po 1€ ali 1 krat 1.000€. Pri čustvenem bančnem računu pa veliko bolj štejejo vsakodnevni majhni pologi kot en sam enkratni pa čeprav velik polog. Tu so najpomembnejše »nežke«. Se še spomnite, za kaj se je včasih uporabljal ta izraz? V času Jugoslavije je bilo to ime za kovance za 5 par, to je najmanjše, najbolj nepomembne kovance.
In »nežke« v odnosih so drobni izkazi pozornosti in ljubezni kot so cvetlica, sporočilo ali risbica, klic ali SMS, objem, poljub, »Dobro jutro,« in »Lahko noč.«… Pomembno je, da hvaležnost, spoštovanje, poklone in priznanja ne izražamo zgolj ob večjih dosežkih ali priložnostih, temveč na običajne dni in zgolj zato, ker imamo nekoga radi in nam je mar zanj.
Čustveni bančni račun imamo z ljudmi, ki so nam tako ali drugače pomembni in naši pologi morajo biti razmeroma redni. Bolj kot nam je odnos pomemben, več nežk moramo dati. Pri najpomembnejših odnosih – za mnoge so to odnosi s partnerjem, otroci, družino – so potrebni (skorajda) vsakodnevni pologi.
Covey v svojih delih razlaga o 6 načinih, kako dati polog na čustveno bančni:
- Z razumevanjem sogovornika, kar pomeni, da moramo sogovornika poslušati, slišati in se potruditi razumeti njegovo stališče. Ravnati se moramo po načelu, ki se zelo dobro obnese v starševstvu, to je: »Najprej razumi (drugega), potlej boš (lahko) razumljen tudi ti.« Je pa to seveda laže reči kot narediti, saj mnogi (tudi jaz) pogosto mislimo, da vemo, kaj bo sogovornik povedal in se potem ukvarjamo le še z našim odgovorom. Za to, da razumemo svet drugega, moramo najprej svoj svet dati na stran.
- Z gradnjo zaupanja v odnosu. Sem spada vse od tega, da se držimo obljub, ki smo jih dali, da pridemo ob uri, kot smo se dogovorili, da izpolnjujemo svoje obveznosti, do tega, da smo za drugega kar se da zanesljivi.
- S pogovori o pričakovanjih; pogosto se zgodi, da imamo glede neke stvari/odnosa določena pričakovanja, ki jih ne skomuniciramo. Še več, pogosto pričakujemo, da bodo drugi sami vedeli za naša pričakovanja in jih tudi izpolnili. Pomembno je, da svoja pričakovanja najprej zaznamo in da jih potem tudi jasno skumuniciramo, kajti to v odnosu ustvarja večjo iskrenost, odprtost in zaupanje.
- Z malenkostmi, ki so v odnosih zelo pomembne; včasih se nam zgodi, da zaradi velikih, neodložljivih stvari pozabimo na malenkosti, na tiste prave »nežke« odnosa: poljub, objem, nasmeh, pozdrav, … Če jih predolgo časa ne uporabljamo, »zrastejo« in postanejo očitki, kot npr.: »Nikoli mi ne skuhaš kave!«, »Niti dobro jutro več ne rečeš!« … Malenkosti so gradniki odnosa.
- Z osebno integriteto: brez tega tudi vse ostale točke ne prinesejo pravih rezultatov.
- Z opravičilom: ko naredimo »dvig« iz čustvenega bančnega računa, je pomembno, da znamo zanj prevzeti svoj del odgovornosti. Vsi delamo napake, vendar se vsi ne znamo za njih opravičiti. Opravičilo pa naj bo iskreno.
Kadar je stanje na čustvenem bančnem računu visoko, potem je komunikacija učinkovita in jasna, odvija se brez težav in naporov. Občutek imamo, da nas drugi razume, podpira in ceni, da smo lahko taki kot smo. Ko v takem primeru dvignemo iz računa: npr. tako, da se ne držimo obljube, da smo do nekoga žaljivi, da vpijemo, da ne prevzamemo svojega dela odgovornosti za neko situacijo, … se bo stanje sicer zmanjšalo, vendar bo še vedno visoko nad ničlo.
Kadar pa je naš čustveni bančni račun tik nad ničlo, bo že najmanjša napaka povzročila rdeče številke in lahko da kritično mero nezaupanja v odnos.
Sama se včasih vprašam, kakšno je stanje na mojih računih. Na tistem z možem in na tistih, ki jih imam s svojimi otroci. In če ugotovim, da stanje na katerem od njih ni preveč visoko, pomislim, kaj lahko jaz naredim, da bo spet višje.
Vabim vas, da tudi vi preverite, kakšno je stanje na vaših računih.
Izobraževala sem se tudi pri danskem družinskem terapevtu Jesperju Juulu, iz v čustva usmerjene terapije za pare pri dr. Leanne Campbell iz Kanade ter iz TRE, Vaj za sproščanje napetosti, stresa in travme, pri ga. Jelki Slapar.
- Ne želim povedati, da sem bolna - 3. 5. 2022
- Po vsakem družinskem slavju sem na smrt utrujena - 3. 5. 2022
- Snaha ne dovoli, da bi sin k meni hodil na kosilo - 3. 5. 2022
