Zakaj čas za pomiritev ne učinkuje in kaj storiti

Čas za pomiritev je začasna, umetna in pomanjkljiva rešitev za resen problem. Še slabše, pravzaprav nam preprečuje, da bi videli resničen problem, ker se otroci pomirijo, ko se počutijo obsojeni in zavrnjeni (kot se vsi ljudje).

Zakaj čas za pomiritev ne učinkuje in kaj storiti

Ta ukrep zapira vrata komunikaciji v napačnem prepričanju, da bodo otroci svoja dejanja premislili in se zaradi sramu v bodoče odločali drugače. Problem s tovrstno logiko je, da predvideva, da se otroci za kršenje pravil odločajo zavestno. Resnica pa je, da ponavadi počnejo neprimerne stvari impulzivno in niti sami ne razumejo zakaj.

Tako v svojem afektu od njih pričakujemo, da bodo ločevali med razumnim in nerazumnim, medtem ko se spopadajo z enako mero sramu in krivde in nato čudežno pridejo k pameti in se obnašajo skladno z večjo mero odrasle samokontrole.

To je fantazija, ki se vsekakor ne bo uresničila.

V resnici je čas za pomirjanje zadnja stvar, ki jo otrok potrebuje v času, ko mu obnašanje uide iz kontrole. Izzivanje, agresija in ostalo početje, ki testira postavljene meje, je način, kako nam otroci pokažejo, da je impulzivnost prevzela nadzor. Samokontrola se je izgubila in v tem trenutku potrebujejo svojo rezervo, samokontrolo svojih staršev. To pa se lahko zgodi le, ko smo dovolj vpeti v dogajanje in jih ne odvračamo stran z obsojanjem in jezo.

Za začetek bomo s to izredno pomembno spremenjeno perspektivo in jasnim razumevanjem svoje vloge uspešno upravljali z izzvanim vedenjem preko naslednjih korakov:

  1. Fokusirajmo se na pomaganje otroku, ko si sam ne more.
  2. Postavimo meje mirno in dovolj zgodaj, spoštujmo impulzivnost.
  3. Bodimo pripravljeni na fizično vodenje skozi postavljene meje z namenom, da bi preprečili nevarno ali neprimerno vedenje, na herojsko umikanje otroka iz situacije, ki ga očitno nervira (kar je bolj primeren čas za intervencijo in ne čas za pomiritev.
  4. Sprejmimo in priznajmo občutke brez obsojanja, da nam bodo otroci lahko zaupali kot empatičnemu vodji in da bodo v sebi lahko videli dobrega človeka.

Jaqueline je z nami delila pozitiven učinek po spremembi svoje perspektive.

Rada bi delila svojo zgodbo. Moja mala hči se je rodila z nekaj komplikacijami in so jo zadržali na NICU (neonatalni oddelek za intenzivno nego) za skoraj dva tedna, med katerima nihče ni vedel, če bo sploh preživela.

Več kot očitno je bilo to za nas izjemno težko in stresno obdobje, vključno z mojim 3-letnim sinom. Moji starši in sestra so prišli na pomoč, medtem ko sva midva poskušala obdržati čas v bolnišnici in doma v ravnovesju. Na srečo si je mala deklica opomogla, a vendar je imela kasneje še vedno veliko potreb.

Sinovo vedenje se je občutno spremenilo in zdelo se mi je, da se prvič spopada s tako globoko žalostjo, do katere nisem znala pristopiti. Začel je iskati vsako priložnost, da bi lahko škodoval dojenčku in kljub temu, da nikoli nisem bila pristaš kaznovanja, sem se zatekla k času za pomiritev, ker nisem več vedela, kaj naj storim.

Nedavno pa sem začela spremljati zapise o spoštljivem starševstvu, ki so mi spremenili perspektivo. Moj sin je za svoja leta velik in dobro govori, zato ga včasih res težko jemljem tako majhnega, kot dejansko je. Ko sem dojela, da deluje impulzivno in moja naloga ni, da bi to popravila, ampak mu pomagala, sem lahko veliko mirneje postavljala meje.

Nekega dne se je izredno težko nadzoroval in šla sva skozi kar nekaj rund »tega ti ne dovolim …«, preden sem končno dojela, da je utrujen. Nesla sem ga v posteljo, med brcanjem in kričanjem priznavala njegove občutke in ko je zavrnil izbiro pravljice, sem jo izbrala namesto njega in skupaj sva jo prebrala. Takoj ko sva zaključila, me je prosil, če mu lahko povem zgodbico o tem, kako se je on rodil. Povedala sem mu zgodbo o njegovem rojstvu in na koncu mi je s solzami v očeh rekel »nisem smel v porodnišnico, ko se je rodila Adelajda. Tam nočejo otrok, ker bi dojenčki lahko zboleli, ampak jaz nisem bil bolan! Pogrešal sem te in ni te bilo. Dedek in babica in teta Rachel niso moji starši, ti pa si in potrebujem te!

Sovražim, da imaš dojenčka in se ne moreš igrati z mano«. Bila sem zaprepadena in se dušila z lastnimi solzami »vem, težko je bilo. Ves čas sem morala biti tam in tudi jaz sem te resnično zelo pogrešala« nato je rekel »preberiva še eno zgodbico« in to je bilo to.

To se je zgodilo štiri mesece po hčerinem rojstvu in bilo je prvič, da je sploh spregovoril o tem. Jasno mi je, da sem mu to omogočila s svojim drugačnim odzivom in mu dala prostor, da je izrazil svoja čustva.

Ta trenutek je bil neverjetno darilo. Kot ste najbrž ugotovili že sami, incidenti s škodovanjem dojenčku so se znatno zmanjšali in v svoji starševski vlogi se počutim veliko bolj samozavestno.

Pozdrav,
Jackie

Poleg umirjanja otrokovega vedenja in osvajanja zdravega razvoja samonadzora je lepota tega spoštljivega disciplinskega pristopa tudi način, kako utrditi povezavo med staršem in otrokom. Kot prikazuje zgodba mamice Jackie, ko začnemo pri zaupanju in sprejemanju, odkrijemo razloge za impulzivno obnašanje. Mogoče nam bo celo dano, da odkrijemo otrokove najgloblje notranje občutke in misli, mogoče pa celo postanemo otrokov najboljši življenjski zaupnik.

Če ne z nami, s kom jih bodo delili?

Janet Lansbury

Ocena:
[Skupaj: 2 povprečno: 4]

Morda vas zanima tudi ...

Dodaj odgovor