Ali veš, kako podpiraš vojne med sorojenci?

Odgovorno starševstvoTa prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.

Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo

Ali veš, kako podpiraš vojne med sorojenci?

Starši, z več kot enim otrokom dobro poznamo, kakšen zalogaj so prepiri in rivalstvo med otroci. Za crknit, po domače.

Vsi vemo, da so kregi med otroki običajni. Pa vendar nas nič ne iztiri bolj kot to, da sproščajo svojo jezo drug nad drugim in poskušajo obvladovati drug drugega. Ko smo starši priča konfliktu med našimi otroci, pogosto podoživimo svoje otroštvo in občutimo nevzdržne občutke krivde, ali žrtve, ki smo jih izkusili s svojimi brati ali sestrami. Zato je spor za večino nas vroč gumb. Le redki vemo, kako zdravo opraviti z njim. Na napadalnost otrok se odzivamo s strahom in ker smo pod pritiskom, se zatečemo k nadzoru. Nezavedno ščuvamo brate in sestre drug proti drugemu, ko:

  • jih označimo za »storilca« in »žrtev«;
  • od starejših otrok pričakujemo več kot od mlajših;
  • jih silimo, da se imajo radi in zmeraj sodelujejo med seboj;
  • se trudimo, da smo 100% pravični in zmeraj poskrbimo, da dobijo enako.

Seveda takšni pristopi nikoli ne ustavijo neprimernega vedenja, temveč ga le še vzpodbujajo. Prve korake za zmanjšanje vojn med sorojenci, moramo zato narediti starši. Naš odziv na njihove boje je ključen dejavnik pri tem, ali se bodo zbližali ali še bolj oddaljili. Veliko je načinov, kako bratcem in sestricam pomagamo do zdrave medsebojne dinamike (ali med prijatelji), ampak rada bi poudarila eno pomembno dejstvo, ki ga podpirajo številne raziskave. Za sorojence je zelo naravno in vitalno, da se med njimi dogajajo napetosti, da se spopadajo in prerekajo. A tukaj je važen še drug del odnosa, za katerega moramo poskrbeti starši. Otroci morajo poleg medsebojnega rivalstva občutiti tudi užitek v družbi drug drugega. Zato je kvalitetno preživet čas skupaj bistvenega pomena. Otroci, ki odraščajo skupaj v prepiru s svojimi sorojenci, a hkrati delijo tudi veliko zabavnih trenutkov, sčasoma prerastejo spore in imajo dolgoročno zrel ter povezan odnos.
V tem tednu bomo zato govorili o 3 začetnih korakih, ki bodo zmanjšali ali vsaj občutno ublažili konflikte med vašimi otroci. Pogovarjali pa se bomo tudi o konkretnih pristopih, kako otrokom pomagamo skozi prepir na zdrav način.

Boj za pravičnost

Kaj rečem otroku, ki zahteva pravičnost? Otrok reče, to ni fer. Tudi jaz si želim nove superge …V nadaljevanju si preberi 5 konceptov, ki jih lahko uporabiš namesto pravičnosti.

1. koncept; Oddalji se od pravičnosti in osredotoči na razloge

Ko otrok zahteva pravičnost, je najbolje, da se najprej osredotočimo na vprašanje, zakaj otrok v tem trenutku še ne zmore početi tega, kar počne drugi otrok. Če na primer mlajši otrok reče, da to ni pravično, zakaj starejši otrok lahko gre na gozdni tabor, jaz pa ne, se pogovorimo z otrokom in mu pojasnimo, zakaj on še ni pripravljen, še ni zrel, da bi bival v nekem gozdnem taboru stran od mamice cel teden. Obenem ga pa tudi spodbudiš, da razmišlja o tem, kaj pa so tisti koraki, ki ga bodo v prihodnosti pripeljali do tega, da bo tudi on lahko šel nekoč na takšen tabor. Vprašaš ga, kaj bi on naredil oz. kaj lahko mi pomagamo pri tem, da bo prespal celo noč ali pa ko gre ponoči lulat, da se lahko vrne nazaj v svojo posteljo in da ne pride več toliko k mamici … ga vprašaš, če bi mu bilo to ok …

2. koncept; Priznaj in počasti otrokova čustva in občutke

Ko npr. otrok hoče nove superge in mu ni pravično, da jih on ne dobi, mu povej, da ga slišiš, da je res, da se mu zdi pravično, da je res, da si želi nove superge in da ga razumeš in čutiš, kako se počuti. Otroku povemo, da je ta občutek popolnoma naraven, da ni nič narobe, da se tako počuti in čisto normalno je, da si tudi on želi superge, ko vidi, da ima brat nove, čeprav so njemu tiste, ki jih ima še čisto prav.

3. koncept; “Pocukrat” situacijo in izpostavi svetlo stran “nepravičnosti”

Ko mlajša hčerka reče, da ni pošteno, da bi tudi ona šla na tisti rojstni dan, ampak je povabljen samo starejši, ker hodi v šolo, ji ti poveš, kaj to zares pomeni. To zares pomeni, da imava midve cel popoldan samo zase. Lahko si spečeva pokovke, lahko delava tiste stvari, ki si jih samo ti želiš, samo midve. Kaj ni to super?

4. koncept; Usmeri otroka stran od pravičnosti k svojim notranjim potrebam

Ta koncept je najpomembnejši, usmeriti otroka k svojim lastnim potrebam. Otroci so velikokrat usmerjeni navzven, ker tako funkcionira družba in tako funkcioniramo tudi skoraj vsi starši, ker smo naučeni, da pogledamo po krožnikih drugih in hočemo potem imeti točno iste stvari. Otroci velikokrat rečejo: njej si dala več kot meni … Starši jih moramo usmeriti drugam, navznoter. Namesto, da otrok gleda drugega, kaj ima on, kaj ima ona več, ga vprašajte, kaj si pa ti želiš? Mogoče ti ne maraš palačinke in bi rajši sladoled … pomagaš jim, da se osredotočijo na svoje lastne želje, predvsem na svoje lastne potrebe.

Svojim otrokom zelo rada povem, da življenje ni fer, ampak s tem ne mislim, da je kakršenkoli problem. Moj namen je bolj v smislu opolnomočenja , da jima razkrijem resnico, da življenje res ni pravično, ampak njune potrebe so slišane, četudi jih ne morem oziroma ne želim velikokrat zadovoljit in se z njimi pač ne strinjam, so njune potrebe zares zadovoljene v tem smislu, ker sta slišana, ker sta razumljena in to je zelo močno sporočilo, ki ga bosta odnesla v svojo odraslo dobo.

Ocena:
[Skupaj: 1 povprečno: 5]

Morda vas zanima tudi ...

Nuša K. Kokol

Sem učenka svetovne psihologinje, dr. Shefali Tsabary in prva certificirana mentorica zavestnega starševstva v Sloveniji. Sem mamica dveh malčkov, žena in naturopatinja. Drznim staršem pomagam pri čustvenem zorenju in prevzgoji sebe, da lahko ob njih odraščajo najbolj pristni otroci. Za mano je globoka življenjska ekspedicija na kateri sem skozi vsakodnevno urjenje, pri svetovni avoriteti starševstva, predelala kar nekaj globoko zakoreninjenih traum, spoznala marsikateri obraz svojega ega in v sebi odkrila nešteto plasti družbenih prepričanj, ki so me do sedaj močno ovirale - pri tem, da vzpostavim povezan odnos s svojima otrokoma in partnerjem. Po študiju na newyorškem Conscious Parent inštitutu, sem svoje naturopatsko znanje, prepleteno z osebno in čustveno preobrazbo, podkrepljeno z zavestnim podiranjem notranjih ovir ali vzorcev, združila pod enotno znamko “Zavestna Mama”, kjer danes skozi osebni coaching vzgajam sodobne starše.

Dodaj odgovor