Spolnost po porodu

Ta prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.

Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo

Če ste vzpostavili stik s sabo, (ponovno) vzljubili svoje telo in čutite, da se končno lahko predate užitkom, potem vas bo kmalu čakala ena večjih prelomnic v poporodnem obdobju vsaj kar se tiče partnerskega, intimnega odnosa – in to je prvi spolni odnos po porodu. Priporočljivo je, da se počaka prvih 6 tednov po porodu do prvega pregleda pri ginekologu. In ta meja ni postavljena zaman. Do takrat se pri večini konča »obdobje čišče«, kar naznanuje, da je maternica okrevala.

Velikokrat ženske povedo, da so se pred prvim spolnim odnosom po porodu počutile, kot da bodo kmalu (ponovno) izgubile nedolžnost. Kar niti ni tako napačno razumevanje glede na to, da se v spolnost prvič podajate v svoji novi vlogi, s spremenjenim telesom in tudi vi se spremenite. In spremembe niso nujno negativne. Res je, da je občutek med spolnim odnosom lahko drugačen, saj se sluznica vagine iz nagubane po porodu spremeni v gladko, vagina je lahko bolj ohlapna, predel presredka (če ste bili prerezani) je lahko ob odnosu boleč, iz dojk lahko priteče kakšna kapljica mleka … Veliko je sprememb in potem dodajte še otroka v sosednji sobi, ki se lahko vsak čas zbudi … Kar želim reči je, da je popolnoma normalno, če se ne morete sprostiti. Kaj lahko naredite? Pogovor, pogovor in še enkrat pogovor. Kdaj ste se nazadnje s partnerjem iskreno pogovorili o spolnosti, o tem, kaj vam med spolnim odnosom paše, kaj vam ne? Kdaj ste mu zaupali svoje strahove, dvome glede tega?

Lahko pa vas dodatno »zavira« misel, da ste zdaj mama in da ti dve vlogi pač ne gresta skupaj. Da mame niso oziroma ne morejo biti senzitivne, seksualne … Pa je res temu tako? Kimberly Ann Johnson (The fourth trimester) omenja eno super vajo, ki vam lahko pomaga spremeniti pogled na materinstvo in seksualnost. Na vrh papirja na eno stran napišite »Mama«, na drugo pa »Spolna, senzualna«. Nato na prvo stran pod besedo mama napišite deset besed, ki jih povezujete s to vlogo; na drugo stran pa deset besed, ki jih povezujete s senzualnostjo, užitkom, spolnostjo. Vas je kaj presenetilo?

Kaj je dobro storiti pred prvim odnosom?

Poleg pogovora je pomembno zavedanje, da je spolnost, intimnost več kot le spolni odnos. Torej, med pogovorom se dotaknita tudi te teme. Kaj je tisto, kar v odnosu pogrešate? Kakšen dotik vam paše? Kako vam lahko partner (in kako lahko vi njemu) čez dan pokaže, da vas ima rad, da si vas želi, da vas vidi, občuduje?

Če vas je strah, da bi bil spolni odnos boleč, mu zaupajte to. Vzemita si čas. Ko bosta oba pripravljena in pomirjena s to mislijo, pa se podajta na skupno raziskovanje. Lahko vam bo zdaj pasal drugačen dotik. Če sta se prej pogovorila o tem, vam bo tudi med samo predigro ali pa med spolnim odnosom lažje reči kaj vam odgovarja in kaj ne. Če vas bo karkoli bolelo, če vam ne bo v redu, če bo v vas kakršna koli ovira… Potem ni nič narobe, če rečete tudi, da si ne želite nadaljevati. Ne stiskati zob samo zato, da bo »partner užival«. Partner bo najbolj užival, ko boste uživala vi. Če bo opazil, da vam nekaj ne paše, da se odmikate pa vseeno »želite« nadaljevati, bo tudi njemu verjetno neprijetno. Bodite iskreni. Do sebe in njega.

Pomembno se mi pa zdi tudi omeniti to, da se včasih zgodi tudi to, da moški zelo pritisnejo na partnerko in si želijo spolnosti tudi pred pretekom tistih 6 tednov oziroma kljub temu, da je jasno izrazila, da ji spolni odnos (še) ne odgovarja. Čeprav je pritisk na vas lahko kar močan, je dobro da se pogovorite o vaših mejah in o tem kaj bi lahko storila (oba!), da bi skupaj našla druge oblike intimnosti, se drugače povezala. Ker ta občutek varnosti, povezanosti, ljubljenosti, neke intimne povezave je tisto, kar pozitivno vpliva na nas in na naše želje po spolnosti.

Torej, bodite iskreni, nežni in ljubeči!