Preveč pogost DA otroku in nezmožnost reči NE

Odgovorno starševstvoTa prispevek je del projekta Odgovorno starševstvo.
Povezava do predstavitve >>> Odgovorno starševstvo
Povezava do FB skupine >>> FB skupina Odgovorno starševstvo

Preveč pogost DA otroku in nezmožnost reči NE

Piše Elena Kecman, univ. dipl. pedagoginja in spec. psihoterapije

Najbolj pogost vzrok za preveč pogost »DA« in nezmožnost reči »NE«, je želja po ugajanju. Pogosto pa ugajanje enačimo z ljubeznijo. Ampak, ljubezen ≠ ugajanje. Ljubimo, spoštujemo, razumemo itn. tudi takrat, ko ne ugodimo.

Kdaj pretirano ugajamo? Ko rečemo da, naredimo uslugo ,se podredimo, v resnici pa je to v našo škodo ali pa tega preprosto ne želimo, oziroma želimo reči ne, nasprotovati, izraziti svoje mnenje.

Kdaj pretirano ugajamo otroku? En vsakodneven primer je, ko otrok želi sladkarijo, risanko, igrico … in mu to damo le zato, da bi mu ugodili. Zato, da ne bi prišlo do neprijetne čustvene reakcije: da začne negodovati, jokati, kričati, izsiljevati, se metati po tleh.

Kako naj takrat ravnamo na primeren način?

V primeru, da je otrok (po vaši presoji) v tistem dnevu dobil dovolj sladkarij, risank, igric je zelo pomembno, da starši rečejo ta čudoviti ne.

Na začetku seveda sploh ne bo čudovito, saj bo otrok temu nasprotoval z vsemi močmi. Še posebej, če je navajen dobivati večino ugodnosti takoj.

Kot pri vsaki novosti je tudi tukaj potrebno uvajanje – da se otrok navadi na nekaj novega – da ne bo dobil takoj tistega, kar si želi. Potrebna je vaša potrpežljivost in vztrajnost in s tem bo tudi otrok gradil lastno potrpežljivost – da bo znal počakati na zadovoljitev lastnih želja. To mu bo v življenju prišlo še kako prav!

Otrokova izražena čustva opazujte, jih imenujte, pokažite razumevanje. Če je njegova reakcija neprimerna (npr. pri mlajših otrocih metanje po tleh ali pri najstnikih – ignoriranje, žaljenje), mu to tudi povejte. Po predelavi čustev in vedenja preusmerite pozornost v neko drugo dejavnost. Na začetku otroku pri tem pomagajte, kasneje se bo tudi sam naučil sprejeti NE in preusmeriti pozornost v drugo dejavnost ali željo.

Ker otrok pogosto enači osebo (sebe) in svoje dejanje (izražanje želje po nečem), je možno, da bo prišel do napačnega zaključka, da vaš NE pomeni, da on ni dober, da ga nimate radi in podobno. Nasprotovanje njegovi želji bo vzel osebno. Zato je zelo pomembno, da ob neprijetnih sporočilih, izrazimo tudi ljubezen in pohvale otroka kot osebe. Poleg NE (dejanju), rečemo tudi, da ga imamo radi kot osebo, da je dober otrok in da verjamemo vanj. Ob tem otroka objamemo, mu damo ljubčka ali karkoli lepega, kar že počnete.

Ko pretirano ugajanju, rečemo DA tudi takrat, ko bi za nas bilo bolje reči NE. Ne znamo ali si ne dovolimo reči NE. Ugajamo takrat, ko nas je strah, da bomo v očeh drugih slabi, da nas drugi ne bodo imeli več radi, da bomo izgubili partnerja ali prijatelja ali ljubezen in naklonjenost s strani otroka. Skratka, vzrok za pretirano ugajanje je negotovost vase in strah pred izgubo nekoga ali nečesa.

Drugi neprimerni odziv je napadanje. Ko rečemo NE na zelo vzkipljiv, grob, pretirano neposreden ali kakšen drug neprimeren način. Napadamo, ko smo jezni na drugega ali nase.

Tretji neprimerni odziv je izogibanje. Takrat ne rečemo, ne DA, ne NE, ne rečemo popolnoma nič.

Če v odnosu preveč ugajamo, se pogosto zgodi, da smo za tem jezni na druge in njihove reakcije – menimo da so nehvaležni, da nas »izkoriščajo«, da ne dobimo nazaj tistega, kar smo zaslužili. Zato se počutimo neprijetno, smo jezni in ogorčeni in takrat (lahko) »napademo« drugega. Zaradi tega imamo občutek krivde in se začnemo izogibati težavi ali pa jo ignoriramo.

Pretiranemu ugajanju v transakcijski analizi (smer psihoterapije v kateri delam) rečemo »Please you« driver – ko mislimo, da moramo ugoditi drugim, ker se bo v nasprotnem, zgodilo nekaj zelo slabega. V tem primeru prevladuje prepričanje: »Jaz sem ok, samo, če ugodim oz. ustrežem drugim«. In prav v tem prepričanju tiči vzrok težave. Več o tem pa v naslednjih dneh v skupini Odgovorno starševstvo. Vabljeni!

Elena Kecman

Elena Kecman

univ. dipl. pedagoginja
specializantka psihoterapije - transakcijska analiza

starševstvo, partnerstvo, odnosi v šolstvu
medosebni odnosi, komunikacija, samozavest, samopodoba

Najdete me na strani: Elena Kecman, psihoterapija in svetovanje in www.elena.si
Elena Kecman
Ocena:
[Skupaj: 1 povprečno: 5]

Morda vas zanima tudi ...

Dodaj odgovor